NO HOSPÍCIO
No hospicio, um doido, pulou na piscina para se matar. Um outro doido pulou e salvou o doido que estava se afogando. No outro dia, o diretor do hospicio foi conversar com o doido herói: -Rapaz, estamos surpresos com o seu ato de coragem e reavaliamos o seu caso.Vc recebera alta! Vai poder ir pra casa mas temos uma má notícia, aquele seu amigo queria mesmo se matar, hoje cedo o encontramos enforcado! O doido respondeu: -Fui eu que pendurei ele pra secar!
O JUIZ E O LADRÃO
O juiz pergunta ao ladrao: -Como conseguiu entrar numa casa com cerca elétrica e tirar todos os bens? O ladrao responde: – Seu juiz, vim para ser julgado pelos crimes que cometi, não para ensinar os segredos da profissao!!!
A LOIRA E O VINHO
Uma loira havia comprado um caixote com 12 garrafas de vinho dentro, com o custo aproximado de R$ 25,00. Chegando em casa, a mulher fica indignada e joga tudo pela janela. O marido ao ver a cena, pergunta o porquê dela ter feito aquilo e ela responde: -Porque no rótulo das garrafas estava escrito: “desde 1935” já estava vencido, amor.
O CASAL
À noite, enquanto o marido lia o jornal, a esposa comentou: – Os nossos vizinhos, o casal que mora aí em frente, parecem dois namorados. Ele, sempre que regressa a casa, tenho reparado, traz um presente e, de manhã, ao sair, lhe dá sempre vários beijos. Por que não fazes o mesmo? – Querida, mas eu nem sequer conheço a mulher!
O BÊBADO
O sujeito chega em casa caindo de bêbado e encontra a mulher furiosa sentada na cama. – Seu cafajeste! – esbraveja ela. – Sabe que horas são? – Não… – Cinco horas da manhã! Você não tem vergonha? – Vergonha de quê? Eu não tenho culpa! Se eu estivesse em casa seria a mesma hora!
O CAIPIRA
O pai caipira fala para o filho, também caipira: Fio! Põe a sela no cavalo véio pra eu! Ah, pai… Mas por que ocê vai com o cavalo véio? É que eu acho que nóis tem que gastá as coisa véia primeiro! Intão por que o senhor não vai a pé?
A LOIRA SEQUESTRADORA
A loira não conseguia passar no teste para nenhum emprego. Resolveu tomar uma atitude extrema para ganhar dinheiro: – Vou seqüestrar uma criança! – pensou! Com o dinheiro do resgate eu resolvo a minha vida… Ela encaminhou-se para um playground, num bairro de luxo, viu um menino muito bem vestido, puxou-o para trás da moita e foi logo escrevendo o bilhete: ‘Querida mãe isto é um seqüestro. Estou com seu filho. Favor deixar o resgate de R$10.000,00, amanhã, ao meio-dia, atrás da árvore do parquinho. Ass: Loira seqüestradora ‘ Então ela pegou o bilhete, dobrou- o e colocou no bolso da jaqueta do menino, dizendo: – Agora vai lá e entrega esse bilhete para a sua mãe. No dia seguinte, a loira vai até o local combinado. Encontra uma bolsa. Ela abre, encontra R$10.000,00 em dinheiro e um bilhete junto,dizendo: ‘Está aí o resgate que você pe diu. Só não me conformo como uma loira pôde fazer isso com outra…’
MORRE A SOGRA
O cara resolve levar a sogra junto na lua de mel para o Oriente Médio. Chagando lá, a velha logo bate as botas. Apavorada, a filha diz para o marido que ele tome providências para levar a mãe dela para o Brasil. O cara vai ao IML local e pergunta quanto custa o translado do corpo, e quanto custaria para enterrar a velha por lá mesmo. O sujeito do IML responde que para trazer o corpo para o Brasil custa R$ 50 mil, e para enterrar por lá custaria R$ 5 mil. O genro responde que prefere trazer o corpo para o Brasil. O cara olha espantado para o brasileiro e responde: – Mas o senhor ama a sua sogra, para pagar um valor desses? O cara olha para o agente e responde: – Prefiro não arriscar meu amigo, aqui é Jerusalém, e já ressuscitou gente por aqui.
MEIA DUZIA DE OVOS
– Quanto é meia dúzia de ovo?
Ele disse:
– Seis ovos.
APRENDENDO ÁLGEBRA
O Joãozinho foi na escola e, quando voltou, sua mãe loira perguntou:
– Filho, o que você aprendeu?
E ele:
– Aprendi álgebra.
E a mãe:
– Que bom!! Como se fala mãe em álgebra?
O PILOTO DE AVIÃO
Os passageiros entram na aeronave, acomodam-se e logo em seguida chega o comandante usando óculos escuros e segurando uma bengala. Ao vê-lo, a comissária de bordo aproxima-se e toca-lhe no braço. O comandante põe a mão no ombro dela e seguem os dois em direção à cabine de comando. Pouco depois, entra o co-piloto, também de óculos escuros, segurando a coleira do seu cão. A comissária aproxima-se e acomoda o cão num compartimento especial. O co-piloto põe a mão no ombro da comissária e os dois seguem em direção à cabine. Alguns passageiros ficam um tanto preocupados com o perfil da tripulação, mas a maioria não percebe nada diferente. A comissária fecha a porta da aeronave, faz a inspeção dos passageiros para assegurar-se de que todos estão com o cinto e senta-se em seu lugar. A aeronave dirige-se para a cabeceira da pista, os motores roncam e ela vai ganhando velocidade. Cada vez mais rápido e ganhando velocidade, ganhando velocidade, mas nada de sair do chão. Nisso, os passageiros percebem que o avião está no final da pista e nada de decolar. Todos gritam desesperados. É quando a aeronave levanta vôo, para alívio de todos. Nesse momento, o comandante fala para o co-piloto: — Qualquer dia desses esses infelizes não gritam na hora certa e aí estamos ferrados!
PIADA DE ADVOGADO 1
No dia do julgamento, o réu faz uma proposta ao seu advogado:
-Vamos combinar o seguinte? Se eu pegar 5 anos, te pago 2 mil Reais, se eu pegar 3 anos lhe pago quatro mil e se eu pegar somente um ano lhe dou dez mil, concorda?
-Com certeza! Estamos combinados.
Na manhã seguinte, o advogado vai visitar o cliente na prisão.
-Eu consegui que você pegasse um ano, portanto você me deve dez mil! E olhe que tivemos sorte, pois eles queriam absolvê-lo!
PIADA DE ADVOGADO 2
Um fazendeiro vai ao escritório de um advogado. Lá ele pergunta ao doutor:
-Dr., lá na minha propriedade, eu tenho uma vaca que foi cruzada com o touro que é de um vizinho. Agora nasceu uma bezerrinha. Eu quero saber se a bezerra é minha ou do meu vizinho?
-A bezerra é sua!
O cara vai para casa feliz da vida com a resposta.
Pouco tempo depois, chega ao escritório o vizinho do primeiro fazendeiro e a história é a mesma:
-Dr.,eu tenho um touro e o meu vizinho tem uma vaca. Ele foram cruzados e nasceu uma bezerra. De quem ela é? Minha ou do meu vizinho?
-É claro que ela é sua!
E esse também vai embora, todo contente.
O assistente do advogado, que observou toda a história fica curioso e pergunta:
-Mas afinal, Doutor, de quem é a bezerra?
-De quem é não importa, mas vai ser minha!
PIADA DE ADVOGADO 3
Num acidente, um ônibus cheio de advogados caiu de uma ponte muito alta:
A parte boa: Não houve sobreviventes:
A parte ruim: Havia três cadeiras vazias. Um político honesto, um advogado generoso e Papai Noel estavam andando pela rua quando viram uma nota de R$ 50 reais. Qual dos três a pegou? -Papai Noel, porque os outros dois não existem!
PIADA DE ADVOGADO 4
Um advogado que tinha acabado de se formar estava em uma entrevista de seleção para um trabalhar em um grande escritório de advocácia. Então o selecionador perguntou:
– Qual é o salário que o senhor deseja ganhar?
Após falar longamente sobre suas próprias virtude e capacidade, jovem advogado, achando que estava “com tudo”, respondeu:
– Cerca de dez mil reais por mês, além dos benefícios. – e, na seqüência, com uma postura altiva, retrucou:
– Você pode me dizer quais são os benefícios que a companhia da aos empregados?
– São alguns. – responde o selecionador – Entre eles: férias de seis semanas por ano, fundo de aposentadoria complementar, um Corolla novo a cada 2 anos, cartão de crédito, um clube privado, seguro saúde integral para você e os parentes, viagem aos Estados Unidos duas vezes por ano…
Foi quando o candidato interrompeu:
– O senhor só pode estar brincando. Não é?
– É óbvio! Mas foi você quem começou!
PIADA DE ADVOGADO 5
Dois advogados, sócios em um escritório, saem juntos e vão almoçar. Já no meio da refeição um vira para o outro e reclama “Puxa vida, esquecemos de trancar o escritório” e o outro responde “Não sepreocupe, estamos os dois aqui!”
PIADA DE ADVOGADO 6
Certo dia estavam dois homens caminhando por um cemitério quando depararam-se com uma sepultura recente. Na lápide lia-se:
“Aqui jaz um homem honesto e advogado competente”. Ao terminar a leitura um virou-se para o outro e disse:
– “Desde quando estão enterrando duas pessoas juntas na mesma cova?”
CASAMENTO NO CÉU
O casal de noivos estava indo para o casamento na igreja quando morrem em um grave acidente de carro. Na entrada do céu, a noiva estava fula de raiva e protesta:
-Pô São Pedro, logo hoje que a gente ia casar, acontece uma coisa dessas.
-Milha filha, assim é a vida, isto é, a morte. – explica o porteiro do céu.
-Será que não tem jeito do senhor resolver a nossa situação – diz o noivo. – e fazer o nosso casamento aqui?
-Aguardem um pouco aí, deixa eu ver o que posso fazer.
Ele demora pra voltar… Duas horas depois, chega trazendo um padre com ele.
-Muito bem! Aqui tem um padre para fazer o casamento de vocês. Mas tem uma condição.
-Qual?
-Aqui não tem divórcio! O casamento vai ter de ser por toda a eternidade.
-Puxa, mas toda a eternidade é muito tempo! – reclama o noivo. – E se o nosso casamento não der certo?
-Azar o de vocês! Pra achar um padre aqui no céu já foi um custo, imagina um advogado!
Fonte: charadas legais
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