Piadas de loira (1)

Duvidas da loira

Uma loira passou a vida pensando, e resolveu tirar suas dúvidas, chegou para o marido e mostrou seu questionário elaborado com 13 dúvidas que não deixavam ela dormir:

01. Para tiro à queima-roupa é preciso que a vítima esteja vestida?
02. Tem algum direito a mulher em trabalho de parto sem carteira assinada?
03. Provocar o Judiciário é xingar o juiz?
04. Pessoas de má fé são aquelas que não acreditam em Deus?
05. Quem é canhoto pode prestar vestibular para Direito?
06. Cabe relaxamento de prisão nos casos de prisão de ventre?
07. Quantos quilos por dia emagrece um casal que optou pelo regime parcial?
08. Com a nova Lei Ambiental, afogar o ganso passou a ser crime?
09. Levar a secretária eletrônica para a cama é assédio sexual?
10. Seria patrocínio o assassinato de um patrão?
11. Dizer que gato preto dá azar é preconceito racial?
12. Se um motel funciona somente das 8 às 18 horas, podemos dizer que ali só ocorrem transações comerciais?
13. Qual é a capital do estado civil?

O marido pediu o divórcio!

Passarinho morto

Uma morena e uma loira estavam passeando. A morena disse:

– Veja, um passarinho morto!

A loira olhou pra cima e perguntou:

– Onde?

Loira no supermercado

Era a primeira vez que a loira entrava em um supermercado. Estava olhando as prateleiras e encontrou um monte embalagens de leite empilhadas. Ela virou para a mãe e gritou:

– Mãe, venha depressa! Eu encontrei um ninho de vacas!

Loira na autoescola

A loira chega na autoescola vestida de goleira. O instrutor, curioso, pergunta:

– Por que você está vestida assim?

A loira responde:

– Você disse que o Palio estava ocupado e que iria me treinar no Gol…

Vontade da loirinha

No ponto de ônibus a loirinha olha para um cara e diz:

– Ai que vontade!

Passa um tempo e ela diz a mesma coisa:

– Ai que vontade!

O cara já estava excitado, quando novamente ela diz:

– Ai que vontade!

Ele pergunta:

– Vontade de que, meu amor?

– De peidar!!!

Vinho da loira

Uma loira havia comprado um caixote com 12 garrafas de vinho dentro, com o custo aproximado de R$ 25,00. Chegando em casa, a mulher fica indignada e joga tudo pela janela. O marido ao ver a cena, pergunta o porquê dela ter feito aquilo e ela responde:

– Porque no rótulo das garrafas estava escrito: “desde 1935”, já estava vencido, amor.

Qual fica mais perto?

Duas amigas loiras conversam e uma pergunta para a outra:

– O que fica mais perto, a Lua ou Nova Iorque?

– A Lua, é claro! – responde a outra loira.

– Por quê? – pergunta a segunda loira.

– Porque daqui conseguimos ver a Lua, mas não dá pra ver Nova Iorque.

Loira no psiquiatra

Uma loira foi fazer uma consulta ao psiquiatra porque se sentia mal. Chegando lá o psiquiatra pergunta:

– Você costuma ouvir vozes sem saber quem está falando ou de onde vem?

– Sim.

– Quando?

– Quando atendo o telefone!

Loira no consultório

Uma loira entra no consultório, puxa a cadeira, senta e fica um bom tempo olhando pra cara do doutor. Alguns minutos depois o médico pergunta:

– Pois não, o que a senhora sente?

A loira responde:

– Quem tem que saber é você. Você não é o médico?

O médico abaixa a cabeça, escreve um endereço no papel, entrega para a loira e diz:

– Vá nesse lugar, que esse doutor vai resolver seu problema, pois ele é especialista em diagnosticar o paciente sem precisar conversar.

A loira pergunta:

– E qual a especialidade dele?

O doutor responde:

– Ele é veterinário.

Assaltando a loira

Uma loira está andando na rua com celular na mão, um bandido se aproxima dela, aponta uma arma e diz:

– Passe tudo que você tem!

A loira questiona:

– Mas o seu tem Bluetooth?

Recomendação da amiga

A loira viajaria para o Rio de Janeiro no final de semana. Antes de partir um amigo dá uma recomendação:

– Tome cuidado, no Rio de Janeiro faz 50 graus na sombra.

A loira agradeceu o conselho, mas um mês depois retornou mais bronzeada que um carvão.

Ao encontrar o amigo, ele logo questiona:

– Eu não te avisei pra você tomar cuidado?

E a loira responde:

– Pois é, você disse que lá fazia 50 graus na sombra, então eu andava sempre pelo lado do sol.

Acessório veicular da loira

Uma loira chegou com seu carro novinho numa loja de acessórios e disse pro vendedor:

– Quero instalar um para-raios no meu carro.

E o vendedor explicou:

– Olha, eu nunca ouvi falar nesse equipamento pra veículo. Por que é que você quer instalar um para-raios no seu carro?

E a loira:

– Hello! Nunca ouviu falar de sequestro relâmpago não, ô desinformado?

Entrevista da loira na delegacia

Uma loira se candidata ao cargo de auxiliar de delegado. Na entrevista o delegado pergunta:

– Quanto é 1 mais 1?

A loira responde imediatamente:

– 11.

O delegado decide não questionar e segue a entrevista:

– Quais os dois meses que começam com a letra M?

A loira responde sem nem pensar:

– Mês que vem e mês passado.

Já irritado ele então pergunta:

– Quem matou Getúlio Vargas?

A loira faz um esforço mas admite:

– Não sei.

O delegado então manda ela ir embora e tentar descobrir em casa.

Chegando em casa a mãe da loira pergunta:

– Como foi na delegacia, minha filha?

A loira empolgada responde:

– Foi ótima! Primeiro dia de trabalho e já estou investigando um homicídio.

A Escolha da Loira

A loira estava no meio da estrada e de um lado estava um homem com um machado querendo matá-la e do outro uma onça pintada. Analisando o perigo da situação a loira decide correr para o lado do homem com o machado, mas tropeça e o homem acaba matando ela. Ao chegar no céu um anjo questiona ela:

– Por que você correr para aquele lado? Foi porque a tinta ainda estava fresca?

Loira no deserto

Haviam três amigas, uma loira, uma morena e uma ruiva, passeando de carro no deserto. De repente, o carro que elas estavam quebra, e a ruiva fala:

— Tive uma ideia, vamos cada uma pegar uma parte do carro que vamos usar. Eu vou levar os bancos, que se der canseira eu me sento.

— Eu vou levar a água, se me der sede eu bebo! — diz a morena.

— Eu vou levar o vidro! — diz a loira.

Não entendendo nada, a ruiva pergunta:

— Mas por que você vai levar o vidro?

— Dã! Porque nesse calor, eu posso abrir o vidro!

Loira e o Mecânico

O carro da loira quebrou no meio da estrada. Ela pede ajuda e logo aparece o socorrista. O mecânico analisa, pede para ela dar a partida, mas o carro não funciona. Ele então conclui:

— Precisa fazer uma chupeta pra ele funcionar.

Ela responde:

— Dentro do seu carro ou do meu?

Loira com doença de chagas

A loira estava se sentindo mal e foi ao médico. Após examiná-la, ele diagnosticou:

— A senhorita está com a doença de Chagas.

— Credo, doutor! É grave?

— É grave, sim. Mas vou lhe prescrever o tratamento correto, e a senhorita vai ficar boa.

— Como foi que eu peguei essa doença, doutor?

— Bem, a senhorita levou uma picada de um barbeiro…

— Barbeiro? O senhor tem certeza?

— Absoluta. Ele é o único transmissor.

— Barbeiro… Ah, doutor, que mentiroso safado! Ele me disse que era empresário!

Velório da loira

Estava de passagem por uma capela moderníssima toda em cor de rosas, quando percebi que uma pessoa havia morrido. Fiquei curioso para saber como eram os velórios naquela capelinha.

Ao chegar, vi dezenas de buquês de flores — das mais variadas das mais sofisticadas às mais kits — e notei que no caixão estava a morta inteiramente nua, loiríssima, e ao lado um grande pote cheio de creme
muitíssimo perfumado, do qual cada uma das presentes — também loirézimas reluzentes — pegava um pouquinho e passava na defunta.

Surpreendido pela cena, coisa inusitada, aproximei-me de uma das mulheres e perguntei:

— Desculpe-me a ignorância, mas por que estão passando creme na defunta? É tradição aqui?

A moça respondeu:

— Não, é inédito! Nunca fizemos isso. Ela é que pediu para ser cremada!

Se lembrando da loira

O sujeito está conversando com um amigo na rua, quando uma mulher, loura, alta e linda o aborda:

— Ei, Maciel! Lembra de mim?

E ele, empertigando-se todo:

— Huum… deixa-me ver… Já sei… Foi em Paris… 69?

— Nada disso! — responde ela, balançando a cabeça. — Foi em Porto Seguro… um papai-mamãe bem mixuruca!

A loira e a azeitona

Depois de ver a loira passar algumas horas tentando fincar o palito de dentes em uma azeitona, fazendo a dita cuja deslizar de um lado para o outro do prato, o garçom da Pizzaria Bella Bosttá resolve ajudá-la.

— A senhorita permite que eu tente pegar esta azeitona?

— Pode tentar… — diz a loira, exausta — Você não vai conseguir mesmo!

Então o garçom pega outro palito e, pimba, finca na primeira tentativa.

— Ah, não valeu! — resmunga ela — A azeitona já estava cansada!

Férias agitadas

Um belo dia, depois de um mês de férias no Rio de Janeiro uma loira muito linda, chega no seu ônibus para ir embora, se senta ao lado de um rapaz muito elegante, bonito e fala:

— Até que enfim juntos.

O homem questiona:

— O que você disse?

Ela responde:

— Estou falando com meus joelhos!

Execução das três mulheres

Três mulheres estavam para ser executadas, uma morena, uma ruiva e uma loira, primeiro foi a morena. O guarda a colocou na frente da parede e disse para seus comandados:

— Preparar, apontar…

Mas a morena se antecipou e gritou:

— TERREMOTO!

Todos se abaixaram e ela fugiu.

O guarda então trouxe a ruiva, e fez a mesma coisa:

— Preparar, apontar…

E a ruiva gritou:

— TORNADO!

Todos se esconderam e a ruiva abriu o gás.

Chegou a vez da loira, muito preucupada e pensativa ela foi posta de frente pro muro, então o guarda comandou:

— Preparar, apontar…

A loira depois de muito pensar gritou:

— FOGO!

Safári das loiras na África

Duas loiras querem conhecer os prazeres da caça e vão fazer um safári na África. Já no primeiro dia conseguem matar um antílope. Elas estão arrastando-o para colocá-lo no jipe quando chega um outro caçador e avisa:

— Do jeito que vocês estão fazendo é mais difícil: Os chifres estão se enterrando no chão. Por que vocês não o arrastam pelo outro lado?

As loiras aceitam a sugestão. Uma loura diz à outra:

— O caçador tinha razão. Fica bem mais fácil deste lado.

A outra responde:

— É. Só que estamos nos afastando cada vez mais do jipe.

O pote de açúcar

O marido da loira procura o pote de açúcar para adoçar o café e não o encontra. Chama a esposa e pergunta onde está o açúcar. Ela diz:

— Está logo ali na prateleira.

Ele procura de novo e não o acha. Chama a loira, que vem e lhe entrega o pote de açúcar. Olhando-o, ele diz:

— Mas eu nunca o acharia! Aqui está escrito “Arroz”!

No que a loira responde:

— Ora, não seja burrinho… Isso é para enganar as formiguinhas!

Loira Sequestradora

A loira não conseguia passar em nenhum teste para emprego. Resolveu então tomar uma atitude extrema para ganhar dinheiro:

— Vou sequestrar uma criança! — pensou. Com o dinheiro do resgate eu resolvo a minha vida…

Encaminhou-se para um playground, num bairro de luxo, viu um menino muito bem vestido, puxou-o para trás da moita e foi logo escrevendo o bilhete:

— Querida mãe, isto é um sequestro. Estou com seu filho. Favor deixar o resgate de R$10.000,00 amanhã, ao meio-dia, atrás da árvore do parquinho. Assinado: Loira sequestradora.

Então ela pegou o bilhete, dobrou-o e colocou no bolso da jaqueta do menino dizendo:

— Agora vai lá, corre e entregue esse bilhete para a sua mãe!

17 loiras no cinema

Em uma bela noite 17 loiras foram ver um filme. Procuraram um filme interessante, compraram ingressos e pipoca. Chegaram na frente da tela do cinema quando uma delas falou:

— Não podemos ficar aqui neste filme.

Todas olharam espantadas e perguntaram:

— Ué, mas por que?

E ela respondeu:

— Porque o filme é para maiores de dezoito.

Entrevista de trabalho

Uma morena, uma ruiva e uma loira foram fazer uma entrevista de trabalho. O entrevistador pergunta:

— Quantos “t”s tem Indiana Jones?

A morena responde:

— Nenhum.

A ruiva responde:

— Nenhum.

A loira pede um tempo. Ao se passarem vinte minutos responde:

— 42.

O entrevistador curioso pergunta:

— Como você chegou a esse resultado?

A Loira torna a responder:

— Tã-tã-tã-tãããããã-tã-tã-tããã-tã-tã-tã-tããã-tã-tã-tã-tã-tã-tã-tã-tã-tãããã-tã-tã-tãããããã-tã-tã-tã-tã-tããã-tã-tããã-tã-tã-tã-tã

Anticoncepcional com diarreia

Uma loira pergunta pra outra:

— Amiga, será que faz mal tomar pílula anticoncepcional com diarreia?

A outra responde:

— Não sei, eu só tomo com água!

Banho com a porta aberta

Uma loira estava tomando banho com a porta aberta. Ao passar pelo corredor e perceber a situação, sua amiga a pergunta:

— Porque está fazendo isso?

Ela responde:

— Para nenhum espertinho olhar pela fechadura.

Porco debaixo do braço

Uma loira vem descendo a rua com um porco debaixo do braço. Uma pessoa pergunta:

— Onde você arrumou isso?

E o porco responde:

— Eu a ganhei numa rifa!

Três formas de castigo

O cara morreu e foi para o inferno. Chegando lá, o diabo começou a explicar como seria a vida dele dali em diante.

— Bem, temos um novo plano de penitências. Vamos lhe apresentar três formas de castigo. Você só tem de escolher uma delas e sofrê-la por 1000 anos.

O capeta então o levou a um corredor com três portas e atrás de cada uma um castigo. O rapaz abriu a primeira porta e viu um cara todo amarrado e uma mulher belíssima, que o espetava com um ferro em brasa.

— Esse não! — disse ele.

O diabo abriu a segunda porta. Tinha outro infeliz todo amarrado sendo estuprado por um cara com pés de bode.

— Esse também não! — gritou depressa.

Ao abrir a terceira porta, havia um cara todo amarrado. Uma loira escultural fazia sexo oral no sujeito sem parar. O rapaz, sem perder tempo, virou-se para o capeta e disse, apressado:

— Quero esse! Eu quero esse!

O diabo entrou na sala, bateu nas costas da loira e falou:

— Pode sair do castigo. Arrumei um cara pra te substituir…

Número de pedaços

A loira liga para a pizzaria e pede uma pizza.

— A senhora quer que eu corte a pizza em quatro ou em oito pedaços?

A loira pensa um pouco e responde:

— Por favor, corte em quatro. Eu jamais aguentaria comer oito pedaços de pizza.

Carona assustadora

Numa noite escura e de temporal, estava uma loira, de nome Paty, na beira de uma estrada secundária mal iluminada pedindo carona. Nenhum carro passava e a tempestade estava tão furiosa que a pobre Paty não conseguia ver dois palmos à frente do nariz!

Subitamente, Paty viu um carro aproximar-se dela e parar.

Radiante, saltou de imediato para dentro do carro e, fechando a porta, se deparou com o fato de não haver ninguém no local do motorista!

O carro reiniciou então a marcha lentamente e Paty, olhando para a estrada, vê uma curva aproximar-se perigosamente.

Aterrorizada e ainda não refeita do choque de se encontrar num carro fantasma, começa a rezar fervorosamente para que a sua vida seja poupada.

Neste instante, quando a curva se encontra a apenas uns escassos metros do carro, uma misteriosa mão surge pela janela do carro e move o volante.

Paralisada pelo terror, Paty continua a observar as constantes aparições da mão à cada curva do caminho.

Até que, reunindo as escassas forças que ainda possuía, salta do carro, se ralando toda e sai em disparada, desesperada, para a cidade mais próxima.

Cansada, encharcada e em estado de choque, entra num café onde emborca de imediato dois drinques: um Martini e Blood Mary, relatando debilmente o que havia acontecido, perante o olhar estarrecido dos outros clientes.

Naquele instante, dois homens entraram no mesmo café, absolutamente encharcados. Imediatamente um deles avisa para o outro:

— Olha lá a loira idiota que entrou no nosso carro enquanto a gente o estava empurrando!

Amiga que emagreceu

A loira passeava pelo shopping quando, de repente, encontra uma velha conhecida:

— Nossa, maravilhosa! Como você emagreceu!

— Pois é… Perdi quinze quilos! Eu tive de retirar um rim!

— Credo! Eu não sabia que um rim pesava tanto…

Conjuntivite no olho

A loira no médico:

— Doutor, acho que estou com conjuntivite no olho.

O médico corrige:

— Conjuntivite no olho é pleonasmo.

E a loira desentendida:

— Poxa doutor, então tô com pleonasmo.

Por 100 reais

Uma loira espetacular ia andando pela rua quando uma cara chega perto dela e diz:

— Quero te possuir agora mesmo!

— Que é isso, você está louco? — diz a garota.

— Vamos fazer o seguinte — diz o cara. — Eu deixo cair 100 reais no chão e o tempo que você demora em apanhar eu te como por trás. Aceita ai vai…

A garota pensou, pensou, tava meio dura querendo comprar um celular novo e resolveu telefonar para uma amiga para lhe pedir uma opinião. A amiga muito esperta aconselhou o seguinte:

— Ai amiga esse cara é um babaca, escuta, o tempo que você demora para abaixar e pegar a grana não dá nem para ele te encostar o pinto. Aceita, você pega a grana e deixa ele falando sozinho.

A amiga 20 minutos depois liga de volta:

— E então?

A loira decepcionada diz:

— O filho da puta jogou 100 reais no chão em moedas de 5 centavos… Já tá dando a segunda!

Cachorro do vizinho

Uma loira estava dormindo com o marido em sua bela mansão e o cachorro do vizinho latia sem parar. De repente ela se levanta e vai para fora da casa, motivada à resolver o problema. Após alguns minutos, voltou para sua cama e deitou novamento, mas o latido ficou mais alto.

O marido curioso perguntou:

— O que você fez?

E a loira responde:

— Botei o maldito cachorro no nosso quintal pra esse vizinho ver o que é bom!

Loira contabilista

O chefe do escritório de contabilidade vai falar com a nova contratada, ela tinha sido indicada por um alto diretor da empresa, como sendo muito “prendada”.

Ao encontrar a moça ele até fica assustado. É uma loira estonteante, siliconada, corpo escultural, olhos verdes, bronzeada… ou seja, toda prendada!

Refeito do susto e começando a dar as instruções, ele fala:

— Suponho que a senhorita saiba o que é fatura e o que é duplicata. Estou certo?

E ela responde:

— Mas é claro que sei. Fatura é o que acontece quando a gente quebra uma perna e duplicata é quando quebra as duas!

Loira secretária

Muito gostosona, a loira foi contratada como secretária, mais por seus dotes físicos do que pela experiência. No primeiro dia o chefe lhe dá uma ordem e ela tenta fazer o que ele pediu. Liga para o almoxarifado da empresa e pergunta:

— Você tem envelope redondo?

— Envelope redondo?

— Sim! O chefe pediu para eu enviar uma circular!

Autoestima da loira

Até que ela era “ajeitada”, mas a loira se achava a mais linda das mulheres. Só tinha um probleminha, ninguém nunca lhe fazia esse elogio.

Certo dia ela teve uma ideia brilhante. Tira o telefone do gancho e sai corendo pela porta da casa até o orelhão da esquina.

Lá ela liga para a própria casa e pergunta:

— Qual é a mulher mais linda do mundo?

E o telefone da casa estava fora do gancho: tu, tu, tu, tu, tu…

Satisfeita a loira saltita de alegria gritando:

— Brigada, brigada, brigada…

Loira na livraria

Uma loira entrou em uma livraria, foi direto à seção de livros de auto-ajuda e logo encontrou um livro com um título que lhe agradou muito, seu título era: “Resolva todos os seus problemas”.

Como ainda estava em dúvida, procurou o balconista:

— Por favor, moço, este livro resolve mesmo todos os meus problemas?

— Todos eu acho que não. Digamos que ele resolva metade dos seus problemas.

— Bom, se é assim, eu vou levar dois!

Loira e o papai noel

Uma loira linda e maravilhosa tinha uma fantasia sexual esquisita. Era doidinha pra transar com o Papai Noel.

Na noite de Natal ela vestiu a sua camisola mais sexy, cobriu-se de perfume e sentou-se ao lado da lareira para esperar o bom velhinho.

Por volta das duas da madrugada, lá vem o bom velhinho descendo pela chaminé. Assim que ele põe os pés no chão, ela corre para abraçá-lo e sussurra em seu ouvido:

— Papai Noel, passa a noite comigo?

— Ho… ho… ho… — fez ele. — Infelizmente não posso! Tenho um monte de presentes para entregar.

Então, ela tira a camisola e fica só de calcinha.

— Ah! Passa vai…

— Infelizmente, não vai dar! — responde o Papai Noel, suspirando.

Ela tira a calcinha.

— Ah! Passa vai…

O Papai Noel coça a cabeça, pensa um pouquinho e responde:

— Passar a noite não posso… mas pelo menos uma rapidinha vamos ter que dar, porque senão eu não consigo passar pela chaminé…

Cachorro sumido

Uma loira estava chorando muito, uma morena que passava por perto vê a cena e pergunta:

— O que foi, porque chora tanto?

A loira aos soluços diz:

— Meu cachorrinho sumiu.

A morena querendo ajudar pergunta:

— Porque você não coloca um anúncio no jornal?

A loira olhou bem para a morena e falou:

— Não coloco porque não vai adiantar nada, ele não sabe ler.

 

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