Piadas de loira (2)

Loira no cassino

Muito bonita e gostosa, a loira entra pela porta do cassino. Vai ao caixa, troca cinco mil dólares por fichas e segue para mesa da roleta. Para espanto de todos que estavam jogando, ela avisa que vai apostar todo o seu dinheiro e que vai acertar na primeira. Olhando para os funcionários que cuidavam da roleta, diz também:

— Desculpem, espero que vocês não se importem, mas tenho mais sorte quando estou todinha nua.

Por isso, foi logo se despindo e colocou as fichas todas sobre a mesa. Completamente assustado, o croupier girou a roleta. Enquanto a bolinha rolava pelos números, a loura, rebolando nua em frente a mesa, dizia em voz alta sem parar:

— Mamãezinha preciso comprar roupas novas. Preciso de um sapato novo. Um vestido novo. Mamãezinha preciso comprar roupas novas. Preciso de um sapato novo. Um vestido novo.

Assim que a roleta parou, ela pulou em cima da mesa e começou a gritar:

— Ganhei! Ganhei! Ganhei! Ganhei! Ganhei!

Abraçou e beijou cada um dos croupiers. Em seguida debruçou-se sobre a mesa e recolheu todo o dinheiro e as fichas. Vestiu-se rapidamente e foi-se embora. Os croupiers ficaram se olhando com cara de bobos. Finalmente, um deles, voltando a si perguntou:

— Em que número é que ela apostou?

E o outro:

— Sei lá? Pensei que você estivesse olhando.

Terno do pai

Morreu o pai da loira. E na agitação para o funeral a mãe pede que a filha vá até a cidade comprar um terno bem bonito para enterrar o marido. E assim se fez. Um mês depois, a loira pede à mãe:

— Mamãe preciso de 100 reais para pagar o terno de papai.

A mãe, meio distraída dá o dinheiro.

Um mês se passa e a loira novamente:

— Mamãe me dá 100 reais para pagar o terno de papai.

E assim foi durante seis meses, até que um dia, quando a loira pediu à mãe mais 100 reais para pagar o terno do pai, a mãe perguntou:

— Mas filha, em quantas prestações você dividiu o terno de papai?

— Ah mamãe, eu não te avisei! É que naquele dia como o terno era muito caro eu resolvi apenas alugar.

Competição desleal

Uma loira entrou na competição de natação, modalidade peito.

As outras competidoras eram uma morena e uma ruiva. A morena chegou em primeiro, a ruiva em segundo. Bem atrasada, chega a loira, complemente exausta. Depois de ser reanimada com café e cobertores, ela fala:

— Não quero reclamar, mas acho que aquelas outras duas usaram os braços…

Roubo do carro

— Pai roubaram nosso carro!

— Filha você sabe identificar quem foram os ladrões?

— Não pai, mas eu anotei a placa do carro!

Pescaria no gelo

Uma loira decidiu ir pescar no gelo, depois de ler muitos livros e artigos sobre o assunto. Checando sua lista, ela prepara todas as ferramentas necessárias. Ao chegar ao gelo, nossa jovem amiga encontra uma pequena área que lhe parece promissora, posiciona suas ferramentas e começa a fazer um corte circular no gelo… De repente… do alto… vem uma voz bem forte:

— Não há peixe embaixo desse gelo!

Assustada, a loira moveu-se mais para a frente, no gelo, despejou um café da sua garrafa térmica e começou a cortar outro buraco no gelo. De novo, dos céus, a voz baixou:

— Não há peixe embaixo desse gelo!

A loira, agora bastante preocupada, mudou-se para a outra ponta do gelo, preparou seu equipamento e tentou ainda mais uma vez cortar o buraco. A voz veio novamente, mas agora com um tom irritado:

— Não há peixe embaixo desse gelo! Porra!!!

Ela parou, olhou para cima e disse:

— O senhor é Deus?

E a voz respondeu:

— Não! Aqui é o gerente do rinque de patinação!!!

Problema na impressora

A loira estava tendo problemas com a impressora e ligou para a assistência técnica.

— Oi, moço. A minha impressora pifou!

— Ela é colorida ou preto e branco?

— Hum… Nenhum dos dois, moço!

— Nenhum dos dois? Como assim? — perguntou o técnico.

— Ela é meio bege!

Morte da mãe

A loira chega no trabalho em lágrimas. O chefe, sempre solícito com a loira pergunta o que aconteceu:

— Hoje de manhã, antes de sair para o trabalho, recebi um telefonema dizendo que minha mãe morreu!

O chefe propõe imediatamente:

— Rose, volte para casa imediatamente. Vá descansar.

— Não quero — responde a loira — prefiro ficar trabalhando, vai me distrair.

Algumas horas depois o chefe nota que a loira voltou a chorar, mais sofrido ainda. Ele vai até ela e pergunta:

— Não melhorou?

A loira explica:

— A bruxa tá solta! Acabei de receber um telefonema de minha irmã. A mãe dela também morreu…

Calcinha no Consultório

A loura divina liga para o obstetra:

— Doutor, será que por acaso não esqueci minha calcinha aí no consultório, depois do exame de hoje de tarde?

Depois de uma espera, o médico respondeu:

— Acho que não está aqui, não.

— Desculpe por incomodar, doutor. Vou tentar com o dentista.

Tirando vantagem

Meses atrás, uma loira estava viajando aos Estados Unidos. No avião, um homem senta ao seu lado e começa a puxar assunto. Vendo que era loira, ele resolve tirar vantagem da situação:

— Vamos fazer um jogo de perguntas? Eu te pergunto e, se você errar você me dá 5 reais, se você acertar eu te dou 500 reais e, depois, você me pergunta… se eu acertar, você me dá 5 reais e se eu errar, eu te dou 500 reais.

— Ok! — disse a loira.

— Minha pergunta — disse o homem — O que é a gravitação?

Sem dizer uma palavra, a loira tira da carteira e entrega 5 reais ao sujeito.

— Minha vez — disse a loira. — O que é que sobe uma montanha com três pernas e desce com cinco?

O rapaz pensou, pensou, pensou e… deu os 500 reais para a loira.

— Mas, espere aí — disse o rapaz à loira — O que é que sobe uma montanha com três pernas e desce com cinco?

E novamente se dizer uma palavra, a loira tirou 5 reais da carteira e deu ao rapaz.

Espelho mágico

Havia um espelho mágico cuja característica especial era fazer desaparecer qualquer pessoa que dissesse uma mentira na sua frente. Certo dia, três mulheres vieram se consultar com ele: uma morena, uma ruiva e uma loira. A morena olha o espelho e diz:

— Eu penso que sou a mais linda mulher do mundo. — Puff! E a morena sumiu.

A ruiva por sua vez para na frente do espelho e diz:

— Eu penso que sou a mulher mais inteligente… — Puff! A ruiva desapareceu.

A loira vai então para frente do espelho e sem pestanejar diz:

— Eu penso… — Puff! A loira some imediatamente.

A loira e o barril

O loira passa pela rua rodando um barril enorme. Solicito, um rapaz pergunta:

— Quer ajuda?

— Claro! — Ela responde.

O rapaz sai rolando aquele negócio pesadão pela rua. Não se contendo, quer saber o que há dentro.

— Urina! — responde a loira — Tô levando pro médico.

O rapaz se surpreende:

— Tudo isso aqui dentro é urina? Mas pra que tanto?

— Ah, vai entender os médicos… — diz a loira, irritada — Só sei que ele mandou: “A cada seis meses a senhora vem aqui e me traz a urina!”

Cuidando dos Negócios

O visitante chegou na porteira da fazenda e foi recebido pela filha do fazendeiro. Uma loira gostosíssima, diga-se de passagem.

— Papai não está, não senhor — disse ela — Mas o senhor pode me dizer o que quer porque quando ele não está eu cuido dos negócios. O senhor trouxe uma vaca pra cruzar, é isso? Qual touro reprodutor o senhor quer alugar? Tem de vários preços e…

— Não, garota! — interrompe o homem — Eu vim aqui pra dizer que o seu irmão passou a noite com a minha filha!

— Bom, isso o senhor vai ter que ver com ele mesmo, porque eu não tenho a mínima idéia de quanto ele cobra pelo meu irmão!

Sapatos de jacaré

Uma loira foi ao shopping comprar um par de sapatos de jacaré legítimo e o vendedor da loja logo informou o preço:

— Mil reais!

— O quê? Não é possível… Não tem outro jeito de eu conseguir um par de sapatos de jacaré legitimo? — disse ela, se insinuando.

— É, acho que tem… — disse o vendedor, enchendo a loira de esperanças — Eu conheço um parque aqui perto onde têm alguns jacarés… A senhora pode ir até lá caçar um deles e providenciar o seu próprio sapato!

A loira concordou e disse que iria até o parque caçar os jacarés. Tudo para conseguir o seu sapato de jacaré legítimo! No início o vendedor desacreditou mas, como estupidez de loira não tem limites, ele resolveu ir ao parque checar se ela estava por lá.

Não deu outra, quando ele chegou logo viu a loira dentro do pântano dando um tiro em um jacaré enorme e arrastando-o até a margem, onde estavam mais menos uma dúzia de jacarés mortos.

O vendedor fica espantado e sem acreditar que está presenciando a primeira caçadora loira do mundo em ação!

Quando ela, com muita dificuldade, tira o jacaré morto da água e exclama:

— Mas que merda! Mais um sem sapatos!

Quantas patas

Na aula de ciências, o professor vira-se para aquela loirinha que já chamava a atenção e pergunta:

— Quantas patas tem o cavalo?

— Quatro, professor!

— Por isso, nós chamamos ele de…

— Quadrúpede!

— Muito bem! E você, tem quantos pés?

— Dois, professor!

— Por isso, nós chamamos você de…

— Cristina!

Bronzeado da Loira

Uma loira está deitada na praia, com um bronzeado espetacular de chamar a atenção. Uma mulher muito interessada chega perto dela e pergunta:

— Por favor, minha querida, qual é o seu protetor?

— São Francisco de Assis.

Pesquisa Sobre Camisinha

Na porta de um colégio o pesquisador pergunta à estudante loira:

— O que você acha da camisinha?

— Pode ser boa ou ruim… — responde ela.

— Boa ou ruim? — torna o pesquisador, um pouco surpreso.

— É, né… — responde a garota — Depende do que tem dentro!

Espiando o vestiário

Em um clube, três garotas espiavam pelo janela do vestiário masculino. Elas estavam compenetradas vendo um homem pelado, mas pela fresta só dava pra ver da cintura pra baixo. De repente a morena comentou:

— Só tenho uma certeza! Esse aí não é o meu namorado!

A amiga, ruiva, disse:

— Eu também tenho uma certeza! O meu marido ele não é!

A outra, loiríssima, completou:

— Eu tenho três certezas! Esse aí não é nem o seu namorado, nem o seu marido e nem é sócio do clube!

Lado da janela

No avião a loira reclama à aeromoça:

— Eu não posso sentar naquele lugar de jeito nenhum! Quero trocar…

— Mas senhorita, o lugar me parece muito bom! — interrompe a aeromoça.

— Você não entende! Não posso sentar na janela…

— A senhorita tem algum motivo especial? Náuseas? Medo de altura?

— Tenho um problema muito mais grave: eu acabei de voltar do cabeleireiro e se eu sentar na janela vou desmanchar todo o meu penteado!

Acompanhando a economia

Uma loira ficou sabendo que estava grávida e desse dia em diante, sempre que vinha do médico, lia o jornal na página da Economia.

O marido achou aquilo tudo muito estranho e perguntou:

— Querida, porque é que sempre que vem do médico, você corre para ler a página de economia do jornal?

— Eu explico, amorzinho. É que o médico me falou que, logo que a bolsa estourar eu tenho que ir correndo para o hospital.

Problemas no fusca

Uma loira estava viajando sozinha pela estrada com o seu reluzente Fusca 78 que, de repente, começou a engasgar e parou na beira da estrada.

A loira ficou desesperada e foi pedir ajuda, quando aconteceu uma incrível coincidência: passou um outro Fusca, com uma outra loira. Esta então parou no acostamento e gritou, eufórica:

— Oi amiga! Qual o problema?

— Ai, eu não sei… Estou desesperada! Vou abrir o capô pra ver se descubro…

Depois de alguns minutos tentando, ela conseguiu abrir o capô do Fusca e exclamou, assustada:

— Ah, meu Deus! Eu não acredito! Roubaram o meu motor!

A outra loira ficou desesperada, correu para o seu Fusca, abriu a tampa traseira e disse, aliviada:

— Ai, amiga… Estamos salvas… Por sorte, eu tenho um motor reserva no meu porta-malas!

Titanic afundando

Passageira do Titanic, ao ouvir o tumulto e saber que o navio estava afundando, a loira correu desesperada procurando um bote salva-vidas.

No caminho se lembrou que se esquecera do estojo de maquiagem. Tentou voltar pelo mesmo caminho que tinha vindo, mas logo acabou se perdendo.

— Alguém me ajude! — começou a gritar, histérica. — Alguém me ajude!

Logo surgiu um dos tripulantes.

— Ah, moço! — fez ela. — Você caiu do céu. Por favor, me ajude a encontrar a minha cabina.

— Qual o número da sua cabina?

— Ah! O número eu não sei, mas sei que tinha uma linda vista para o mar!

Apaixonada pelo Cachorro

A loira conta pro psiquiatra:

— Sabe, doutor, eu estou completamente apaixonada pelo meu cachorro!

O médico tenta tranquilizá-la:

— Calma, eu e minha mulher também amamos nossos gatos… Você só tem este animal?

— Não, tenho uma cadela também!

— E você é apaixonada também pela sua cachorra? — pergunta o médico.

— O quê? — exclama a loira — O senhor tá pensando que eu sou lésbica, é?

Pedidos das loiras

Três loiras estão perdidas numa ilha, quando de repente encontram uma lâmpada mágica e correm para esfregá-la.

— Posso conceder apenas três pedidos — diz o gênio, saindo de dentro dela. — Como não sei qual das três esfregou a lâmpada, cada uma terá direito a um pedido!

— Eu quero ser inteligente! — pede a primeira.

O gênio a transforma numa ruiva, ela constrói uma jangada e logo alcança o continente.

— Eu quero ser ainda mais inteligente que ela! — pede a segunda.

O gênio a transforma numa morena, ela constrói uma canoa e logo alcança o continente.

— Eu quero ser mais inteligente que as duas juntas! — pede a terceira.

O gênio a transforma num homem e ele atravessa a ponte…

Iate e seis loiras

Aquele milionário resolveu passar o final de semana num iate e convidou seis loiras maravilhosas para acompanhá-lo.

Depois de muita bebida, sexo, rock’n roll, Chitãozinho e Xororó, Gian e Geovani e outras drogas, o ricaço erra o cálculo de uma manobra perigosa e bate num rochedo.

Como ninguém sabia nadar, ficaram ali à merce da sorte, boiando que nem merda, até que surgiu um helicóptero para salvá-lo. O piloto do helicóptero jogou um cabo e os sete se penduraram nele. Mas assim que o helicóptero começou a voar o piloto avisou que um deles teria que se sacrificar, pois com tanto peso o cabo iria arrebentar.

Como nenhuma das lindas donzelas se manifestava, o ricaço falou:

— Bem, acho que como cavalheiro que sempre fui, eu devo me sacrificar. Afinal, tenho o dobro da idade de qualquer uma de vocês e não quero privá-las de uma vida feliz.

Ele já ia dizendo adeus, quando elas, emocionadas, começaram a aplaudir…

Ligação caríssima

No meio de sua primeira viagem de trabalho ao Japão, a loiríssima, modelo e manequim, resolve matar a saudade e ligar para sua casa.

Dirige-se a um posto telefônico, mas fica surpresa quando o rapaz lhe informa que cinco minutos de ligação vai lhe custar 80,00 dólares americanos.

— Puxa, tudo isso? Eu não tenho todo esse dinheiro!

— Lamento, mas não posso dar descontos — responde o rapaz, indiferente.

— Eu seria capaz de fazer qualquer coisa por essa ligação! — ela deixa escapar, virando as costas e dirigindo-se a saída.

Animado com os dotes da moça, o balconista, arrisca:

— Qualquer coisa mesmo?

— Sim! — diz ela, meio indecisa.

Então ele a arrasta para uma saleta, abaixa as calças, tira o seu bilau para fora e diz:

— Prontinho, pode começar!

Ela ajoelha-se, segura no membro do rapaz, aproxima os lábios e diz:

— Alô! Mamãe?

Prazer no sexo

A loira entra desesperada no hospital, esbarra com um homem forte, todo vestido de branco e desabafa:

— Doutor, doutor! O senhor precisa me ajudar… Eu não consigo sentir prazer nenhum quando eu faço sexo! Isso é uma desgraça!

— Bom, vamos ver… Acho que vou precisar trabalhar em equipe, tudo bem?

— Claro, doutor… Eu só quero ficar curada!

Então ele olha para os seus colegas de trabalho e ordena:

— Vanderlei, Ribamar, vocês podem me ajudar com essa senhora?

Depois dos esclarecimentos necessários eles encaminham a loiraça para a sala de exame médico, mandam ela tirar a roupa e fazem uma maratona de sexo. A loira fica confusa, mas aceita, achando que esta terapia de choque seria boa para curá-la. Depois de alguns minutos, o Dr. Vanderlei pergunta:

— E então? Está sentindo alguma coisa?

— Nada, doutor… Não estou sentindo nada… — diz ela, ofegante.

Por que a senhora não tenta consultar um ginecologista?

— Ué, mas eu pensei que vocês fossem da equipe ginecológica…

— Nós? Não, nós somos da equipe de limpeza!

Conhecimentos da Bíblia

O padre perguntou a uma loira:

— Você conhece a Bíblia?

E ela, prontamente, respondeu:

— Claro, só não estou ligando o nome à pessoa!

Consulta confusa

Uma loira saía do consultório muito confusa. Intrigada, ela voltou até a porta e perguntou ao Doutor:

— Desculpe… Mas só pra eu não ficar com dúvidas… O senhor disse Capricórnio ou Sagitário?

— Câncer, minha senhora! Câncer…

Dica de dieta

A loira visita um médico para perder uns quilinhos.

Após um exame minucioso, o doutor receitou a seguinte dieta:

— Você pode comer normalmente por dois dias, aí pula um dia, come normalmente mais dois dias, pula outro dia e assim por diante… durante o mês inteiro. Se seguir esse regime à risca, vai perder pelo menos uns 5 quilos.

No início do mês seguinte, ela retorna ao médico 15 quilos mais magra.

— Incrível! Vejo que você seguiu minhas recomendações à risca! Parabéns!

— Obrigada, doutor! Mas fique sabendo que eu quase morri!

— De fome?

— Não! De tanto pular!

Onde parar

As duas loiras conversam:

— O problema do Roberto é que, quando começa a beijar, nunca sabe onde parar!

— A última vez que ele saiu comigo — responde a amiga — Ele encontrou um lugar fantástico!

Velha amiga

Uma loira se encontra com uma velha amiga morena:

— Menina, como você tá diferente! Cortou o cabelo… Tá moderna!

— Pois é… — concordou a amiga.

— Tá mais magra…bonita!

— Pois é…

— Então, me conta, o que você anda fazendo da vida?

— Tô fazendo quimioterapia…

— É mesmo? — se interessou a loira — Em que faculdade?

Mudança de sexo

O sujeito está no bar tomando um drinque pra descontrair quando uma mulher fantástica vem em sua direção. Loira, alta, olhos azuis, seios fartos… Hoje realmente era a sua noite de sorte! Maravilhado com a situação, ele dá um sorriso sem-graça e pensa em algo inteligente pra dizer quando, para deixá-lo ainda mais surpreso, ela toma a iniciativa:

— Oi, Pedro!

— Er, eu conheço você? — Pergunta ele, espantado.

— Claro que sim, cara! Eu sou o Luís, seu amigo de infância!

— Luís!? Não é possível… O que aconteceu?

— Eu morei 5 anos em Londres e fiz uma operação de mudança de sexo! — diz ela, toda orgulhosa.

— Não acredito! Quem diria, hein?… Mas eu tenho que admitir que ficou bom! Você se transformou em uma mulher de verdade, cara…

— Pois é… Até agora ninguém percebeu… — gaba-se a loira.

— Mas, me diz uma coisa… Dói muito quando eles cortam o seu negócio fora?

— Olha, até que dói bastante… Mas pra mim, isso não foi a pior parte… Pra me transformar nessa loira fenomenal, os médicos tiraram de mim uma outra coisa que doeu muito, muito mais do que o pinto… Eles tiveram que tirar a metade do meu cérebro!

Loira no ginecologista

A loira vai ao ginecologista e o médico informa:

— Tenho uma boa notícia! Você está esperando um bebê!

E a loira:

— Então fala para ele vir logo, pois hoje estou com pressa…

Loiras no Cinema

Duas loiras no cinema conversando, uma delas diz:

— Ei amiga, o cara aqui do meu lado está se masturbando.

A outra responde:

— E daí? Simplesmente ignore.

— Não dá, ele esta usando a minha mão.

Pedido de informação

O brasileiro vai de férias com a família para os Estados Unidos e em dado momento de sua viagem, aluga um carro para conhecer algumas pequenas cidades no interior do Arizona.

Ao ver-se perdido em uma das estradas, ele pára numa lanchonete para pedir informações.

— Pois não? — diz a loira peituda que vem atendê-lo.

— Antes de fazermos nosso pedido, você poderia nos dizer onde estamos?… bem devagar, por favor!

E a loira:

— Buuuurrrgeeeerrr Kiiiiinnnng!

Celebridades no Céu

Leonardo da Vinci morreu e foi para o Céu. Lá chegando, São Pedro perguntou:

— Quem é você?

— Leonardo da Vinci, o pintor e cientista.

— Leonardo, seu nome está na lista. Mas como é que vou saber que você é quem diz ser?

Leonardo então tomou pincel, tinta e tela, e pintou a Mona Lisa.

— Tudo bem, pode entrar.

Morreu Albert Einstein. Foi pro Céu. São Pedro perguntou:

— Quem é você?

— Albert Einstein, físico.

— Einstein… Einstein. Tá na lista. Mas, como vou saber que é você mesmo?

— Bem, eu descobri que a energia é igual à massa multiplicada pela velocidade da luz ao quadrado.

— Entre, Einstein…

Morreu a Carla Perez. Chegando no Céu, São Pedro perguntou:

— E você, quem é?

— Sou a Carla Perez.

— Olha, passaram por aqui o Leonardo da Vinci e o Einstein, e eles tiveram que provar que eram eles mesmos.

— Mas quem são eles?

— Pode entrar, Carla Perez.

Esbarrão no Elevador

Ao entrar num elevador, o sujeito inadvertidamente esbarrou com o cotovelo nos seios avantajados de uma loira lindíssima.
Aproveitou para tirar um sarrinho:
— Se o seu coração for tão mole quanto os seus seios, tenho certeza de que a senhorita há de me perdoar!
E ela:
— Se o seu pau for tão duro quanto o seu cotovelo, o meu apartamento é o 608!

Aula de Biologia

Na aula de biologia, o professor pergunta:

— Vocês sabem qual a quantidade máxima que um homem pode ejacular?

Lá no fundo da sala, uma loira se levanta e responde:

— Mais ou menos uma boca e meia, professor!

Aula de Álgebra

A loira vai buscar o filho na escola e pergunta:

— Como foi a aula hoje, Filhote?

— Foi legal, mãe. Hoje nós aprendemos Álgebra!

— Que bonitinho! Então fala pra mamãe, como se fala “bom dia” em Álgebra?

Prova de saúde

O cara era louco pra levar aquela loira gostosona pra cama. E por mais que ele insistisse ela nada. Depois de pedir umas mil vezes, ela aceita, mas impôs uma condição:

— Só se você fizer um exame e prove que não tem AIDS.

O cara se animou todo. Primeiro, porque sabia que não tinha, segundo por saber que a mina, além de gostosa, se preocupava com a saúde.

Ele correu ao laboratório e, após terem tido a comprovação concreta de que o cara não tinha AIDS, foram a um motel.

Depois de cerca de duas horas de sexo maravilhoso e selvagem, que ele se deu ao luxo de fazer sem culpa e sem camisinha, a loira agradeceu:

— Desculpe por ter pedido que você fizesse o exame… É que eu morro de medo de pegar AIDS de novo!

Desconto no Médico

Curada de uma gonorreia, a loiríssima recebe a conta do médico.

— O senhor se esqueceu de me dar o desconto!

— Que desconto? — pergunta o doutor.

— Não se esqueça de que, só nas duas últimas semanas, eu lhe enviei cinco clientes!

Cheio de Fumaça

A loira acorda no meio da noite e percebe que seu quarto está todo cheio de fumaça. Nervosa, ela corre até o telefone e liga para o Corpo de Bombeiros:

— Socorro, venham depressa! Minha casa está pegando fogo!

— Calma, minha senhora! Como é que nós vamos chegar aí?

— Ué! Vocês não andam naqueles caminhões vermelhos?

Foto ao Lado

E a Xuxa vira-se para a sua paquita-secretária e diz:

— Liga para o pai da Sacha e peça para ele vir aqui na próxima terça-feira, que eu preciso tirar uma foto ao lado dele!

E a paquita-secretária:

— Deixa eu anotar para não esquecer!

— Então corre pegar uma caneta e um papel, senão eu também vou me esquecer!

A paquita-secretária sai que nem um rojão e logo volta esbaforida e começa a escrever:

— Le… var… a… fo… to… da… Sa… cha… na… fe… i… ra…

— Não é nada disso! É para você ligar para o pai da Sacha e pedir para ele vir aqui na próxima terça-feira, que eu preciso tirar uma foto ao lado dele!

— Ah, entendi… Só uma coisa… terça é com dois ésses ou com um ésse só?

— É com… Faz o seguinte… pede para ele vir na quarta!

Nome do Bebê

Depois de dar a luz a um lindo bebê, a loira andava, estabanada, pelos corredores do hospital.

— O que você está fazendo aqui? — pergunta uma das enfermeiras — Você deveria estar no seu quarto, descansando!

— Eu queria uma lista telefônica! Urgente! — diz a loira, aflita.

— Mas pra que você quer uma lista telefônica?

— Eu quero achar um nome pro meu bebê!

— Mas você não precisa fazer isso… — diz a enfermeira, muito paciente — Nós vamos lhe dar um livrinho com todos os nomes e seus significados…

— Você não tá entendendo, moça… O nome eu já tenho! Agora eu quero um sobrenome!

 

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